Dicen que estoy flaco

[FantasmitaDeLuzbe]

Dicen que estoy flaco

Mi viejo dice que soy flaco porque nunca termino mis legumbres. Mi vieja, en cambio, dice que soy flaco porque no rezo lo suficiente por las noches. Mi hermana dice que estoy flaco por tarado.

En el resto de mi familia también hay opiniones divididas. Mi tío por parte de madre dice que estoy flaco porque sufro de raquitismo, mientras que mi tía por parte de padre dice que estoy flaco, y punto. Dos primos mayores que yo coinciden y dicen que estoy flaco porque soy hincha de Defensor. Mi prima dice que estoy flaco porque no hago suficientes ejercicios.

Fuera del ámbito familiar existen numerosas hipótesis. Mi doctor dice que estoy flaco como consecuencia de mi gastritis. Mi psicólogo dice que estoy flaco por un trauma en mi etapa anal. El tipo que trae los diarios los sábados dice que estoy flaco porque sí, y según me contaron, el párroco local dice que estoy flaco porque sólo me baño dos veces a la semana.

No necesito decir que mis amistades también se explayaron en la materia. Una amiga mía dice que estoy flaco porque debo tener una tenia. Un amigo de la infancia dice que estoy flaco desde chiquito y que me deje de joder. Otra amiga dice que estoy flaco por tener un metabolismo acelerado, que procesa los alimentos demasiado rápido. La barra de la facultad es unánime: dice que estoy flaco por pajero
Desde el fondo de mi corazón va este mensaje a todos ustedes que se preocupan por mí: ¡¡¡déjense de joder!!!

Ignacio Alcuri

[descapitador]

tu hermana tiene razon

[Jansenson..]

sabia q iba a terminar asi xDDD

[MetalElf]

yo me banio 3 o 4 veces a la semana :P

sabia que por algo las hermanas nunca fallan siempre teniendo la posta

[FantasmitaDeLuzbe]

mas adelante, cuando me compre el libro osea el lunes, por q en internet este es el unico cuentito q encontre, subo mas hay uno en especial q es demaciado bueno se llama mi pequeño pony

ignacio alcuri es un escritor y guionista uruguayo

[Pizarnik]

Yo creo que habría que consultarle a injusticia si lo del trauma anal necesita un psicólogo o un biólogo.

[FantasmitaDeLuzbe]

My Little Pony

La cita era en la glorieta al salir el sol, y minutos antes va se hallaban dos little Ponies esperando la llegada del resto de la pequeña tropilla. Allí estaban Espuma de Mar, (la más sabia, y quien había concertado la cita) y su hija, Espuma de Meo. Bajo los primeros rayos del Astro Rey exhibían sus largas cabelleras, sus coloridos cuerpos y sus exclusivos accesorios: peines, cepillos, peinecitos, cepillitos y espejitos de colores. Batteries not included. Each sold separately. Tan pronto como comenzó a aclarar, trotando por la pradera hicieron su aparición Sol de Invierno, Estrella de Ninja, Hombres de Negro y Pedazo de Alcornoque. Luego se les fueron uniendo Guisos de Abuela, Algodón de Azúcar, Ave de Rapiña, Robert de Niro, Probabilidad de Chaparrones y Calambre de Huevo.
-Aún faltan dos de nosotros. -dijo Estrella de Ninja, haciendo un recuento.
Uno de los ausentes apareció tan pronto terminó de decir la frase. Se trataba de Flecha de Plata, que venía bajando por el arco iris, luego de una pasantía de dos meses con los Ositos Cariñosos (también conocidos como Cariñositos). Su descenso era algo agitado, ya que la bosta que había dejado en el arco iris en el viaje de ida lo hacía resbalar. A pesar de todo llegó sano y salvo a la glorieta, con todos los demás. Entonces Ave de Rapiña le preguntó a Sol de Invierno:
-¿Dónde está Carré de Cerdo?
La última vez que lo vi estaba en la despensa. Con toda la alfalfa, el heno y la paja terminará sumamente gordo.
-¡Y le saldrán pelos en los cascos! -interrumpió otro Pony, que estaba escuchando.
-Oh, Flecha de Plata, cállate. Sabes que eso es sólo un mito. Para evitar que el mitin continuara desvirtuándose, Espuma de Mar debió tomar la palabra: -¡Silencio! Comenzaremos los festejos sin él.
La voz de Espuma de Mar lo decía todo. En realidad no la voz propiamente dicha, sino las frases moduladas con ella. Más precisamente: «¡Silencio! Comenzaremos los festejos sin él››. Con esto, la cuadrúpeda retomó las riendas de la conversación.
-Como todos sabrán, nuestra querida amiga Batida de Coco está a punto de dar a luz, y tal como indica la tradición Pony, es el deber del resto de nosotros asistir al nacimiento de un nuevo miembro de la comunidad. El granjero me ha comunicado personalmente que la frecuencia de las contracciones de la futura madre sufre de una aceleración superior a g (tomando g=10 m/s). ¡El pequeño ya llega! En ese momento partieron hacia el establo, emitiendo un fuerte y fingido relincho de alegría. El granjero estuvo presente durante el parto. Siempre estaba presente, porque siempre era el padre del animal que estaba por llegar al mundo (¿de qué otra forma, si no, podrían existir animales que hablan?).
Al recién nacido lo llamaron Hernia de Disco. A continuación, la manada le eligió un símbolo que se adecuara a su nombre, optando por un óvalo que representaba una vértebra y un rayo que lo atravesaba. En ese momento el granjero se retiró a la forja, y por los próximos 45 minutos permaneció en ese lugar, ajeno a las miradas del resto. Hernia de Disco tenía la piel blanca y unos largos cabellos rubios, y sus ojos eran verdes como sapo de otro pozo. Los demás Ponles estaban embelesados y hacían macacadas, provocando la risa del pequeño. El arco iris se hizo evidente cruzando el cielo azul y las preciosas criaturas del bosque bailaban y componían odas en honor al potrillito, que se disponía a iniciar una siesta. Todo era perfecto.
El granjero volvió al establo cargando en sus manos un pesado fierro de marcar animales. El extremo estaba al rojo vivo, como recién sacado del fuego, y en él se hallaban esculpidos con gran maestría el óvalo y el rayo, los símbolos de Hernia de Disco. La sonrisa nívea del bebé dio paso al rostro del más tremendo horror imaginable. Mientras el recién nacido luchaba con todas sus fuerzas por escapar de aquella infame tortura dando pequeñas coces, el resto ayudaba al granjero sujetando las extremidades del indefenso caballo. Todos los Ponles adultos observaron hipnotizados por el morbo el momento exacto en que el hombre utilizaba el utensilio ardiente para desintegrar la epidermis del jovencito. Luego de dejar el fierro durante 5 o 6 minutos, de manera que los trazos permaneciesen nítidos, retiró su herramienta. Este movimiento lo realizó con alguna dificultad, ya que la carne viva del potrillo se asía del metal como una sustancia pegajosa. Durante todo ese rato los bellos ojos de Hernia de Disco casi salieron de sus órbitas, y de no haber sido por la apretada mordaza (que su propia madre le puso) sus gritos se hubieran oído en la tierra de Frutillitas. Cuando lo liberaron permaneció quieto, paralizado del terror, sudando copiosamente y castañeteando los dientes. Mientras él se recuperaba de la traumática experiencia, los demás Little Ponies salían a la pradera a jugar al vóleibol, a peinar y cepillar sus crines y a tomar baños en su establo.

Ignacio Alcuri


PD: lo encontre lalalA

[FantasmitaDeLuzbe]

bueno tiene algunas faltas por q se ve q fue pasado de el libro a la computadora asi nomas por cualquiera pero igual etsa bueno :P

[FantasmitaDeLuzbe]

Examen de Derecho Julio 1997.

Plantéese el siguiente dilema: un hombre tiene la idea de vender banderas uruguayas de un tamaño que permita exhibirse en una pequeña ventana, o en el parabrisas trasero del auto. Se dirige entonces a una compañía que se dedica a confeccionar banderas, pero por un problema de stock solamente pueden hacerlo en una tela tipo toalla. Se ponen a la venta en una cooperativa de ahorro. El furor desatado por las victorias de la Selección de Handball hace agotar la partida en pocas semanas. Una señora que adquirió uno de estos distintivos lo deja olvidado en el cuarto de baño. Su marido llega entonces de trabajar, y luego de un buen caco se lava el culo en el bidet, secándose salvajemente con el Pabellón Nacional. Lo que Martini Estudio jurídico le pregunta es: ¿quién es pasible de sanción por ofensa a los Símbolos Patrios?

a) el que se limpió el culo con la bandera.

b) su esposa, que la dejó olvidada en el baño.

c) el empleado de la cooperativa que se la vendió.

d) el responsable de la imprenta, que utilizó la tela tipo toalla. e) el que tuvo la idea de las banderitas.

f) el profesor al que se le ocurrió esta pregunta de examen.

g) el alumno, que la está leyendo en este momento (versión penal de «puto el que lee»).

Puede haber más de una respuesta correcta. Tiene quince
minutos a partir de ahora.
La frase anterior tendrá valor solamente la la vez que la lea, no se haga el listo, no tendrá quince minutos más si la lee de nuevo.

Esperando al cáncer

Un día después de su trigésimo quinto cumpleaños, luego de que todo el cotillón hubiese sido retirado v la vajilla lavada y guardada en el placard, Milton se sentó en el sillón del living a esperar al cáncer.
La información en aquellas revistas de divulgación científica era contundente: la predisposición genética, sumada a los agentes a los que había estado expuesto y la franja etaria en la que acababa de ingresar lo hacían el candidato favorito para el desarrollo de esa enfermedad. No volvió jamás a levantarse de ese sillón. Temía comenzar actividades a largo plazo que quedaran truncas. Fue dejando de querer a sus hijos y sobrinos, porque creía que si se encariñaba demasiado le dolería aún más el irse de este mundo.
A los pocos meses, y utilizando un dinero que tenía ahorrado, compró un apartamento para su mujer y la convenció de que se mudara. Estar solo en esa enorme casa evitaría que los demás sufrieran al verlo retorcerse de dolor mientras el cáncer hiciera estragos en su organismo. Al año y medio dejaron de llamarlo por teléfono. Sus modales eran cada vez peores, y ya nadie lo soportaba. Él continuaba sentado, quietito, observando de reojo cada lunar que cambiaba de color y cada dolencia que no cesaba en un par de horas.
Mientras tanto, en la casa de su ex-esposa (habían tramitado un rápido divorcio) se sucedían reuniones familiares, fiestas de fin de año, el nacimiento de varios nietos v otras celebraciones sin motivo.
Pasaron las décadas y Milton seguía esperando. Cuando uno de sus nietos ganó el concurso de dibujo de su escuela, quiso ir a contarle N- aprovechar para conocerlo, pero Milton no accionó el portero eléctrico. Tampoco hubiera servido de mucho, va que le habían cortado la luz por falta de pago Veintisiete años antes («¿Para qué quiero ver cómo me voy, muriendo?», les había dicho a los de la UTE).
Milton murió a los ochenta y tres años. Dejó atrás tres hijos y- quince nietos, un montón de parientes políticos. Ninguno asistió a su funeral, ya que dejó instrucciones precisas a su abogado de no avisarles, por aquello de evitarles elsufrimiento.
Milton murió de causas naturales.'







Bueno, en realidad murió de cáncer, pero este hecho le quita la carga simbólica a la historia.


bueno me aburri los primeros dos son del libro llamado sobredosis pop los ultimos dos no recuerdo el nombre del libro :P

[Holts]

no lo entendi

[FantasmitaDeLuzbe]

ehh noe s q alla q ser un genio para entenderlos... solo hai q tener sierta edad

[Pizarnik]

no lo entendi

s xq ss 1 pt ntnds?

[Holts]

"ola si, vino mi tia y me dij oq era feo, vino mi hermana y me dijo q era un bobo.. callense! no lo soy!" alto chiste

[Elfaso Obscuro.]

trauma anal KaajajJAaj

[FantasmitaDeLuzbe]

es q no es un chiste... puede ser q el cuento este sacado un poco de contexto, igual de ahi a desir q no tiene gracia :S. DE esa manera tambien te puedo simplñificar casi cualquier texto de cualquier escritor