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NUEVO CONVENIO LABORAL
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le
vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de
sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender
a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y,
por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en
un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que
estar y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificativo
médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para
esta Empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.
DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales
durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en
las mimas fechas todos los años. los días de vaciones serán los
siguientes: 1 de Enero, 12 de Octubre y 25 de Diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada
que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo
muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que esten
desempleadas. En casos muy especiles donde la presencia del empleado sea
necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin
embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y
aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el
futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por
ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen con “A” irán de 8:00
a las 8:30, los empleados cuyos nombres comienzen por “B” irán de 8:20
hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le
toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue
otra vez. En casos de emergencia extremas, el empleado podrá cambiar su
turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados
deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite
de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una
alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y
se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos
infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la
categoría “Infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA: Las personas delegadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de
tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les
dará 5 minutos, ya que éste tiemo es más que necesario para tomarse una
galleta de “biomanán” y una pastilla quemagrasa.
¡Gracias por su lealtad a la Compañía!. Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona
a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. Deberán ser dirigidas a otro sitio.-
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Quién no se siente identificado con esto???? ajaja
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le
vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de
sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender
a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y,
por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en
un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que
estar y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificativo
médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para
esta Empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.
DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales
durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en
las mimas fechas todos los años. los días de vaciones serán los
siguientes: 1 de Enero, 12 de Octubre y 25 de Diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada
que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo
muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que esten
desempleadas. En casos muy especiles donde la presencia del empleado sea
necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin
embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y
aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el
futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por
ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen con “A” irán de 8:00
a las 8:30, los empleados cuyos nombres comienzen por “B” irán de 8:20
hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le
toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue
otra vez. En casos de emergencia extremas, el empleado podrá cambiar su
turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados
deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite
de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una
alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y
se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos
infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la
categoría “Infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA: Las personas delegadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de
tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les
dará 5 minutos, ya que éste tiemo es más que necesario para tomarse una
galleta de “biomanán” y una pastilla quemagrasa.
¡Gracias por su lealtad a la Compañía!. Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona
a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. Deberán ser dirigidas a otro sitio.-
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Quién no se siente identificado con esto???? ajaja
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