Grandes leyendas del "Rol Nacional"

[fimfamfum]

Grandes leyendas del Rol Nacional


Hoy: " El profeta del soul"


Dicen las musas, que por el valle de Dion, antes de llegar al gran lago, habita un prophet de piel tan oscura como la mismisima cocacola. Se cree que es mitad orco y mitad uruguayo. Recorre sus dominios diariamente, empuñando un cayado de maple en su mano derecha. Y cuando alguien le pregunta si tiene buff el solo responde:




"NO! SÓLO BLESS THE SOUL!"




(Se que ya habia posteado esta huevada en el foro de IG una vez, pero, como todo el mundo odia a ese clan,
y los de Ig estan todo el dia matando bichitos, no lo leyo nadie. Asi que este post se lo dedico a las dos personas que ya lo hayan leido antes.
Soy un chto, lo se, por favor no le digan a nadie).

[donkufa]

Muy bien todo. Ahora para que empiece a venir gente necesitás el visto bueno de 2 referentes de historias roleras, yo te doy mi aprobación, lo siguiente es esperar a que el inspector de posts, más conocido como fakiu, te dé el OK y ahí todo va a empezar a funcionar. Ojo! a fakiu lo tenés que coimear y no es una persona muy fácil, a mí me costó bastante pero al final obtuve mi licencia.

[fimfamfum]

Fakiu hizo mas apariciones especiales que Samuel L. Jackson. La ultima vez que lo vi me vino a visitar a mis dominios, en las lejanas tierras del Perfect World. En el mundo del rol, eso es el equivalente cosmico a " Las aventuras de Adolf Hitler en la tierra de Narnia". Creo que a los 5 minutos de su llegada todos los rios del reino estaban contaminados, el indice de asaltos habia aumentado en un 79%, y secuestraron al unicornio del principe encantado. Si, en el Perfect World la gente es feliz todo el tiempo y las muchachas no hacen caca.

[Pizarnik]

Yo uso calzas apretadas como fakiu y eso es suficiente para ben-de-cir-te.

[donkufa]

Yo uso calzas apretadas como fakiu y eso es suficiente para ben-de-cir-te.

Nos alegramos de que uses calzas, pero la pregunta es:




Suspenso





Suspenso 2






Suspenso 3

¿te quedan tan bien como a él?

te lo dejo para que lo reflexiones....

[Pizarnik]

No, su elfo oscuro tiene más culo que mi elfa, a cambio tengo otras utilidades como ser mochila de unicornios o mochila de partys y ser ascensor o gk dependiendo de la necesidad.

[fimfamfum]

En algun lugar de Paraguay…




(Fim cueva)



Steven Seagal: No me podes decir que estas a favor de un poder dictatorial y autoritarista.

Fimfamfum: Lo unico que digo es que en ese marco historico en particular, un imperio era una opcion tan valida como cualquier otra. Estamos hablando de un paradigma distinto al que vivimos nosotros hoy en dia, y una figura de autoridad era necesaria. Ademas, no importa cómo accedio al poder, la cosa es que en su gobierno hubo orden, la economia mejoro…

Steven Seagal: No puedo creer que seas tan estrecho de mente. Si la gente hubiera estado conforme con esa despreciable dictadura fascista, no habrian formado milicias y guerrillas para derrocar al tirano de una vez por todas.

Fimfamfum: Y a vos te parece que antes de que él tomara el poder, habia realmente una democracia? El senado era un chiste. Todos sabemos quienes tenian el poder realmente, y eran igual de corruptos que el emperador.

Steven Seagal: No voy a permitir que digas eso maldito, cerdo fascista!!!

Fimfamfum: Callate la boca Seagal, mejor andate a Alaska a salvar foquitas y tocar musica country.

Steven Seagal: Te advierto que soy experto Aikido y en jutsus de elemento madera.

Fimfamfum: No me asustas, gordito. Sos solo un actor mediocre que esta muy ciego para ver la verdad. No te das cuenta de que ese consejo estaba podrido por dentro, y que queria todo el poder para si mismo?




Steven Seagal: Retira tus palabras, daguero de miera!!



Fimfamfum: Nunca, gordo fantoche!!!















[Tanto la escena de super accion, como el encuentro sexual entre Steven y fim que ocurrieron a continuacion, son demasiado

crudas para ser exhibidas en un foro apto para todo publico. Sugerimos que aprovechen este intervalo para pensar en cosas bonitas como

Jesus, gatitos, o canciones de High School Musical. Muchas gracias.]

















James Brown:Que pasa loco!!?? Otra vez discutiendo sobre Star Wars?

Steven Seagal: El empezo!! Insulto al maestro Yoda

Fimfamfum: Mejor callate, bailarin de ballet!

Steven Seagal: Ese es Van Damme, idiota!!

James Brown: Gente!!

Fimfamfum: Bueno, esta bien. Perdoname.

Steven Seagal: Yo tambien supongo que me excedi.
Tenes un poco de razon, en el gobierno de Darth Vadder se hicieron muchas cosas. Pavimentaron las autopistas, fundaron escuelas, construyeron la estrella de la muerte.

Fimfamfum: Si, y Obi Wan era un homofobico sadista, violento y golpeador de mujeres!!!

Steven Seagal: Te voy a cortar la garganta con mi tarjeta de credito!!!!

Fimfamfum: Ve a comer pne de ciervo, pobre diablo!!!!

James Brown: No se peleen!!!!
Fimfamfum, deja mi grammy, lo vas a romper. Paraaaaaaa!!!


Continuara…


Tal vez…









Mentira, si va a continuar…









Pero se va a atrasar mas que el manga de naruto…
























.

[fimfamfum]

Bueno, sigue la huevada esta...




James brown: Malditos sean, par de blancos sin talento. Rompieron mi grammy.

Fimfamfum: Jodete por dejarlo tirado en cualquier parte.

Steven Seagal: Fim, reconocé que Yoda es lo mas grande que hay!

James Brown: Estaba en el estante, daguero de cuarta.

Steven Seagal: Y que Mace Windu es un verdadero heroe!

Fimfamfum: Harrison Ford apesta, y Luke Skywalker es un campesino bastardo y sin talento con una propension al incesto y a las incursiones a contranatura.

James Brown: Estaba guardando esa estatua para cambiarla por crack en tiempos dificiles. Ahora no vale nada. Que piensan hacer al respecto?

Steven seagal: El incesto era una antigua tradicion muy comun en el borde exterior de la galaxia. No critiques a una cultura sin haberla experimentado primero.





[En ese momento, se escuchan aplausos en el exterior de ese apestoso iglu de barro, paja y caca al que fimfamfum llama “hogar”.
Exacto, no hay timbre. Asi que nuestros tres protagonistas dejan momentaneamente sus riñas de lado para ver si en una de esas es una muchacha la que
llama, o un Testigo de Jehova, o el afinador de pianos.]




Hombre misterioso: Mi señor me ha enviado a entregarle este mensaje a Fimfamfum.

Fimfamfum: Oh! Un Npc.

Hombre misterioso: No soy un Npc, soy un ser humano!

Fimfamfum: Mentira, sos un npc. Lo puedo ver en tu chakra.

Hombre misterioso: Vengo a entregar un mensaje de vital importancia.

James Brown: Que mensaje tienes para darnos, extraño?

Hombre misterioso: Mi amo esta dispuesto a pagar una gran suma de dinero si logran capturar a la criatura mas temible de las tierras de Aden.

Steven Seagal: Un Sith?

James Brown: Los Sith no existen!!!

Steven Seagal: Retira tus palabras!!!

Fimfamfum: Para mi que es un Npc. Podemos matarlo y afanarle la billetera. Es biensabido que los Npc no tienen derechos civiles.

Hombre misterioso: Te digo que soy humano!!! Me llamo Arturo Paterniano.

Fimfamfum: Pero viniste a entregar un mensaje…

Hombre misterioso: Si. Tienen que entregarle a mi amo la cabeza del…

Melchor Oscuro de Zamunda!!!


James Brown: !!!

Fimfamfum: <!!!> ? Que diantres significa <!!!> ?

James Brown: Significa que estoy muy asombrado por el comentario que acabo de oir. Es un recurso estilistico.

Fimfamfum: <!!!> ?? Eso ni siquiera tiene sonido maldito anciano decrepito!!! Son solo simbolos sueltos. Con que articulaste esos sonidos, con el cul?

James Brown: Y vos de donde saliste, mamerto? “Diantres”? “Anciano decrepito”? Que sos, el Capitan garfio?

Fimfamfum: Es que cada vez que escribo una pteada tengo que ponerle un emoticon arriba para censurar, y no me queria gastar todos en la mitad del post. Por cierto, pteada cuenta como pteada?

Hombre misterioso: Que ya no habias echo ese chiste antes?

Fimfamfum: Que te metes Npc!!! Vos no tenes alma.

Steven Seagal: Los Jedis y los Sith representan la lucha interna que hay en el interior de cada uno de nosotros. Es una metafora del antagonismo que existe entre nuestras tendencias malignas y nuestra propension a hacer el bien. Sentimientos comunes a todos los humanos en cualquier epoca y lugar del universo. Un tema muy actual y…

Fimfamfum: Bueno, me vas a decir quien es ese Melchor del que me hablas?

Voz misteriosa (Si, otra mas...): Tal vez esa sea una historia que deba contar yo…

Continuara…












Voz misteriosa aunque no tan misteriosa como el hombre misterioso que vino a entregar un recado mas o menos misterioso hace unos minutos: Como? No me ponen foto?
Ponen la foto del pizza delivery este, y no me ponen foto a mi? Este es el peor post en la historia de los posts.

Hombre misterioso: No soy un delivery, soy un mensajero. Y esto no es un post, es un Thread.

Voz misteriosa: Esta es la ultima vez que les atiendo el telefono...

[donkufa]

Cuánto suspenso, quién sera el hombre de zamunda?!?!?!

Si golpeas a un hombre con un grammy, se muere de una? quien sabe.....

[fimfamfum]

No se que pasaria con un Grammy, vos sabes que los gringos tienen un Adn distinto al nuestro pero, escuche que la unica manera de matar a Mirta (voy a aclarar que Legrand, por si acaso...) es disparandole una bala hecha a partir de un Martin Fierro de oro. Por eso siempre los gana ella, para que sus enemigos no tengan las herramientas para destruirla.

[El_Gostro]

Eso explica la misteriosa muerte de Buffy tras ir a un almuerzo de la Legrand en canal 9 !!!!!!

[Bloodinesses]

Yo te inboco a fakiu...

Que el poder de los antiguos conviertan a este demacrado cuerpo en ....


/socialwaiting

[fakiu]

Tengo Calor Me Desperte En Un Rio De Mi Propio Sudor Y No Tuve Mejor Idea Ke Entrar A Ver Uno De Los Refrescantes Post De Fimfamfum El Dios Griego Del Choripan

[fimfamfum]

Yo a mi primogenito lo voy a bautizar Fakiu 666.

Porque te admiro.

Porque quiero que mi hijo aprenda de chico a usar una sevillana.

Porque quiero que salga en bolas a la calle a pekear a los vecinos de barrios enemigos.


Ya que estoy, voy a contar una historia rolera de mi querido amigo fakiu.

Y es veridica, posta.

Una tarde, al salir del colegio, Fakiu fue asaltado por un morochito de una villa de emergencia local.

"Dame tus moneditas", exigio el asaltante. "He de comprar birra; vamos, no seas raton".

"Jamas!!", respondio fakiu con una llama bailando en sus ojos. "Estoy a punto de llenar el album de Basuritas, y solo tengo para dos sobres de figuritas".

Pero nuestro heroe, era joven e ingenuo en esos dias. Y cometio el error de darle la espalda al ladron, quien aprovecho esta oportunidad para asestarle una

puñalada el testiculo izquierdo. Bueno, no una puñalada propiamente dicha sino la mitad de una tijera. Que se yo, tal vez el punga trabajaba en utilisima en

su tiempo libre, que se yo. La cuestion es que la accion desperto la ira de fakiu, quien con la tijera aun alojada en su escroto le propino al malechor 3

brutalities, 2 animalities, 5 torturas sacadas del juego del miedo, algunos mimos, y ademas le dejo una larva de alien alojada en el torax (para despues).

The End.






Todo exepto lo de la larva de alien es verdad, en serio.

[fakiu]

Yo a mi primogenito lo voy a bautizar Fakiu 666.
Porque te admiro.
Porque quiero que mi hijo aprenda de chico a usar una sevillana.
Porque quiero que salga en bolas a la calle a pekear a los vecinos de barrios enemigos.


Ya que estoy, voy a contar una historia rolera de mi querido amigo fakiu.
Y es veridica, posta.

Una tarde, al salir del colegio, Fakiu fue asaltado por un morochito de una villa de emergencia local.
"Dame tus moneditas", exigio el asaltante. "He de comprar birra; vamos, no seas raton".
"Jamas!!", respondio fakiu con una llama bailando en sus ojos. "Estoy a punto de llenar el album de Basuritas, y solo tengo para dos sobres de figuritas".
Pero nuestro heroe, era joven e ingenuo en esos dias. Y cometio el error de darle la espalda al ladron, quien aprovecho esta oportunidad para asestarle una puñalada el testiculo izquierdo. Bueno, no una puñalada propiamente dicha sino la mitad de una tijera. Que se yo, tal vez el punga trabajaba en utilisima en su tiempo libre, que se yo. La cuestion es que la accion desperto la ira de fakiu, quien con la tijera aun alojada en su escroto le propino al malechor 3 brutalities, 2 animalities, 5 torturas sacadas del juego del miedo, algunos mimos, y ademas le dejo una larva de alien alojada en el torax (para despues).

The End.

Todo exepto lo de la larva de alien es verdad, en serio.

fue a 1 cm del huevo iskierdo y no le di la espalda -_-