Grandes leyendas del "Rol Nacional"

[Numenor]

Demore pero va bien , y yo soy el que te trata de porteño amargado :P

pero te quiero santi y me copo conocerte

voy a seguir tus historias y las de kufa tambien , para ke no me diga ke tengo preferencias G_G

saludos y espero el que viene

[El_Gostro]

Yo solo se que se armo un elseworld de aquel capitulo en el que Samurai Jack se encuentra con un clan de highlanders futuristas!

[El_Gostro]

Y ese gaitero,a falta de pierna cyborg,tenia una sorpresa desagradable de las que disparan primero bajo el kilt!

[Isilwen]

Pues sí, eso es más típico de Escocia... y bueno... actualmente no sé (nunca he tenido oportunidad de comprobarlo XDXD) pero antes sí se llevaba sin ropa interior :P
Aquí el St. Patrick's Day diría que no se celebró excepto en unos pocos pubs irlandeses... Fue toda una semana de botellón, por eso San Patricio pasó más desapercibido XD

A ver si continúas la historia, que ya hace tiempo que tengo curiosidad por lo del eunu.. digo... por lo del hombre misterioso que les envía a una misión y todo eso :P

[fimfamfum]

Grandes leyendas del rol nacional se enorgullece en presentar:


Un relato dickensiano acerca del primer Día de Acción de Gracias.

o

La historia de cómo Fimfamfum aprendió el verdadero significado de la amistad.

o

Watchmen II, el Comediante esta cargado!


o simplemente…


Interludio Pt 3


Paraguay no siempre fue la gigantesca metrópolis

plagada de unicornios mormones vendedores de biblias, de autos

voladores, y de dragones parlantes que es actualmente.

Hace cientos de años, este reino con tanto potencial estaba

desangrándose lentamente como resultado de la guerra entre dos tribus

muy poderosas y metrosexuales.


La ciudad del norte, Felicidonia, estaba bajo el control de los Elfos de

la luz. Esta raza de pseudo artistas y malabaristas sin talento solían

juntarse en las numerosas plazas de la ciudad a recitar poesía mediocre y

a tocar instrumentos percusivos elaborados con materiales de mala

calidad, aparentemente ignorantes del hecho de que tenían menos ritmo

y coordinación que un enfermo de Mal de Parkinson. Seguían las

enseñanzas de un profeta hebreo llamado Karl Marx, quien se dice

derroto a un malvado Ciclope gigante llamado “Capitalismo”, utilizando

solamente su lanza y su mal aliento (1). Descubrimientos arqueológicos

recientes han revelado que aunque los Elfos de la luz profesaban un

abierto desprecio por el conformismo, la forma de vida burgués, y el

consumismo en general, no dudaban a la hora de pagar 300 pesos para

ir a ver a U2, o de comprar un sinfín de boludeces como camaritas

digitales, dvds originales de los Simpson, o remeras manufacturadas por

esclavos de 8 años en un sótano mal ventilado en Filipinas impresas con

la cara del “Che” Guevara.


La otra mitad del territorio estaba habitado por Elfos Oscuros y se

llamaba “Greiscol Zona Sur”.

Lo que conocemos acerca de estas adorables criaturitas se lo debemos a

los hallazgos de pinturas rupestres. Estos maestros de la pigmentación

podían obtener un sinfín de colores distintos, combinando en distintas

proporciones caca, lágrimas y lápiz de labios.



Arte rupestre encontrado en una cueva en Hurlingam



Gran parte de la vida del Elfo oscuro consistía en mirarse al espejo

durante horas mientras se aplicaba rimel y se planchaba el pelito para

estar re lindo. Otra ceremonia muy importante se llevaba a cabo dentro

de una habitación especialmente diseñada, denominada “El cuarto donde

mi mama lava la ropa”. Allí, el sujeto se sentaba durante horas y

entonaba cánticos que hablaban de lo injusta que era la vida, de lo duro

que es que tus papis te mantengan, y de cómo él era el único ser en el

universo con problemas. El ritual terminaba con la “juajuik”, una practica

estrechamente relacionada con el histrionismo religioso, en la cual hacían

como que se cortaban la piel (pero no realmente) y después salían

corriendo a la calle a contarle a todo el mundo.


Aun se desconocen las causas del enfrentamiento, lo cierto es que

alrededor del año 300 A.J. - antes de James Brown - la población de

ambos bandos se había reducido considerablemente. En un intento por

remediar la situación, los gobernantes de ambos pueblos enviaron

delegados al Reino de Saavedra -un territorio neutral al sureste de

Paraguay, gobernado por una raza de berenjenas (2) superinteligentes-

para intentar negociar una tregua. Luego de la protocolar “lucha

preeliminar en calzoncillos sobre espejo de aceite Maroleo y vinagreta de

frutos rojos”, los embajadores se sentaron a discutir los términos del

tratado (con intervalos breves para picar algo, mirar unas películas de

Hugh Grant, pedir un cuarto de helado a Daniel, y luchar un ratito mas),

hasta que finalmente llegaron a un acuerdo y se logro la paz.


Para festejar, organizaron un gran banquete al cual todas las razas

estuvieron invitadas. Hubo música, globos y manjares de todo tipo,

incluyendo una extraña ave del lugar que se estaba morfando el pan y lo

terminaron haciendo a la parrilla: el Kamael (3).


La celebración continua hasta la actualidad, y en Paraguay el cuarto

jueves de Noviembre aun se conmemora el día en el que finalizo la guerra

entre razas, con pastel de calabaza, muñecos de nieve, ponche de huevo

y por supuesto: el tradicional “Kamael de Acción de Gracias” que se ha

vuelto un verdadero clásico paraguayo.














Lo que nos lleva al presente, al año 225 de la era de James Brown.






Fimfamfum: Dan, Kamisama, Morgan Freeman! Vengan a comer!

Dan: No tengo tiempo para comer. Estoy entrenando.
Fimfamfum, ya te dije que no me interrumpas cuando estoy entrenando, es muy importante que yo sea el mejor guerrero de Paraguay, porque ese es mi camino del Ninja; jure sobre el cadáver de mi padre que vengaría su muerte y que dedicaría mi vida a cazar a los demonios y criaturas malignas que pululan por estas tierras, después de todo pertenezco a una raza de guerreros monos gigantes y la razón que da sentido a mi vida es la posibilidad de volverme mas fuerte y mas rápido y aumentar mi energia vital, tal vez tu no lo entiendas, después de todo nunca tuviste que enfrentar a la encarnación del dios Poseidón para salvar la vida de la mina que amas aunque es lesbiana y se meta en quilombos ella sola, lo que me recuerda: Anoche convertí al baño en una cámara con una gravedad 20 veces mas …
(El comentario de dan continua, pero fue condensado por cuestiones de espacio. )

Fimfamfum: Dale, que me pase todo el día cocinando. No sean mala onda forrs.

Kamisama: Hiciste ramen?

Fimfamfum: Kamael con salsa de arándonos, es una comida tradicional de Paraguay. Como el Apple pie.

Morgan Freeman: Es una tradición muy estupida.

Kamisama: Yo quería ramen, no te quedo un poquito?

Fimfamfum: No, ya comimos ramen toda la semana. Después no pueden ir al baño. Tienen idea de lo caro que es el Activia? Yo creía que los japoneses comían variado maldicion!

Morgan Freeman: No somos japoneses. Somos personajes de anime. Maldito racista hijo de pta!

Fimfamfum: Animes de mirda y la cncha pta de su madre! Ya me tienen harto con sus peltudeces narcisistas y autoflagelantes. Son todos iguales, malditos clones andróginos insoportables!!!

Kamisama: En serio no sobro ramen? Comer ramen es lo que me hace especial. Nadie mas lo hace...

Fimfamfum: Estan todos despedidos!!

En ese momento, la gracia divina inundo el espíritu de

Fimfamfum y un grupo de hadas putongas le susurro al oído: “ Tal vez

pagar salarios justos no es tan malo si te permite estar con gente

amigable, que te agrada y no te tapa el inodoro con caca”. Había

aprendido una valiosa lección. Ese mismo día llamo a sus antiguos

camaradas con quienes elaboro un contrato laboral del agrado de todos,

donde la única condición era que volvieran a vivir a la fimcueva. Y así,

todos fueron felices y convirtieron al concepto de interludio un desvío

inútil que hubiera sido mejor no tomar desde un principio.

Fin

(1) Los científicos aun no saben si la lanza era en realidad una metáfora sobre su pene. Los escritos en arcilla, encontrados en el inodoro de Jaques Cousteau tras su violenta muerte a manos de un mimo drogado, relatan la historia de un gran guerrero filósofo de apellido Marx quien tras matar al Ciclope con su gigantesco glande, busco el amor de cierta prostituta oriunda de Caledonia, muriendo luego de un paro cardiaco ocasionado por una píldora de viagra en mal estado. De ser cierta esta hipótesis, el viagra representaría la extinción del "grandote pero boldo" comunismo frente al mas "chiquitito y jugueton" sistema economico Neo liberalista.

(2) Estudios recientes demostraron que en realidad no se trataba de berenjenas sino de una especie de zuquinis del pleistoceno dotados de poderes magicos.

(3) El kamael también era conocido por los Asirios quienes lo llamaban “Ese pajaro estúpido al que le tiras pan para atraerlo y después lo matas de un palazo en el lomo; y que queda delicioso con romero y Cabernet Sauvignon”.

[-Seba-]

Veo mucho mensaje subliminal, hablas de seres superiores en un intento de pais, una obsesion por las cuestiones falicas... de todas formas me encanto.
Me voy a levelear pt.

[Kanehira]

Hacia mucho no me deleitaba con tantas pseudo-verdades de nuestro reino medio. Ah si, salvo esta, q me hizo subir la sangre...

Fimfamfum: No, ya comimos ramen toda la semana. Después no pueden ir al baño. Tienen idea de lo caro que es el Activia? Yo creía que los japoneses comían variado maldicion!

El Ramen es la evolucion maxima, en una misma comida, de la variacion alimentaria. Es inimaginable lo que uno puede pedir y hasta encontrar dentro de ese plato.

Dicen que Roberto Abobndanzieri cuando fue a Japon a jugar contra el Milan, encontro las manos de Peron en un bols de ramen.

Seguis sin entender nada Fim.

Al resto de fanaticos de narduco y "me tatue mi nombre en kanjis en la cornea", que creen entender algo del tema, vayan a darle de comer a las carpas del jardin japoné.

[Valrond]

El otro día en la FimCueva comimos "polenta con kamaelcitos". Es una comida contundente, sana, y muy rendidora llegando a fin de mes(2 kamales, polenta, y vegetales).
Y si a eso lo acompañás con sopa paraguaya.... es un golazo.

[El_Gostro]

A mi me mandaron al rincón por comerme los kamaeletti crudos

[fakiu]

extraño las letras verdes gigantes

[-Seba-]

Si agranda la fuente de nuevo pienso sodomizarlo.

[donkufa]

Si agranda la fuente de nuevo pienso sodomizarlo.

a vos te voy a sodomizar yo, así que no vengas a agitar acá.


PD: QUE VUELVA EL EDIT, NO TODOS ESCRIBIMOS PARA EL OGT. A ALGUNOS LES GUSTA CORREGIR SUS ERRORES!!!

[fimfamfum]

a vos te voy a sodomizar yo, así que no vengas a agitar acá.


PD: QUE VUELVA EL EDIT, NO TODOS ESCRIBIMOS PARA EL OGT. A ALGUNOS LES GUSTA CORREGIR SUS ERRORES!!!

Kufa, si queres corregir tus errores podes empezar por decirle a la gente que no somos la misma persona. Me produce muchas nauseas y diarrea que me confundan con vos. Tambien podes reconocer que "Mary Emo" esta basado en un personaje que invento mi abuelo: "Myra, la ragazza anarquista que leia a Martí aunque reconocia que Mussolini era un hombre muy atractivo de una manera muy clasica".



En cuanto al tamaño de la fuente, aca hay una fabula que tal vez eche luz sobre el asunto:



Una mañana un abuelo decidió ir a la feria que se celebraba en la ciudad a vender un borrico. Enseguida su nietecito le pidió ir con él y así se fueron juntos.

Al salir de la casa el abuelo le propuso al nieto ir caminando al lado del borrico ya que no quería que se cansara mucho el animal puesto que quería venderlo a buen precio, a lo que el nieto aceptó.

Mientras caminaban tirando del burro se cruzaron con unos caminantes quienes, al verlos, comentaron: “menuda tontería, mira que ir caminando pudiendo ir montados en ese burro…”

El abuelo entonces le preguntó al nieto si estaba de acuerdo con lo que había escuchado, a lo que el nieto asintió. Así que decidió montar al nietecito encima del borrico.

Mientras el abuelo caminaba tirando del burro y su nietecito montado, se cruzaron con otros caminantes. En esta ocasión también escucharon lo que decían: “menuda desconsideración, mira que ir montado el niño en ese burro, y dejar caminar al abuelo…”.

El abuelo entonces le preguntó al nieto si estaba de acuerdo con lo que había escuchado, a lo que el nieto asintió. Así que decidió desmontar al nietecito y montarse él.

Mientras caminaba el nietecito tirando del burro y el abuelo montado, se cruzaron con nuevos caminantes, quienes comentaron: “menuda mala educación, mira que ir montado el abuelo en ese burro, y dejar caminar al niño…”

El abuelo entonces le preguntó al nieto si estaba de acuerdo con lo que había escuchado, a lo que el nieto asintió. Así que decidió que los dos viajarían montados en el burro.

Mientras el abuelo y su nieto iban montados, se cruzaron con unos caminantes. Y en esta ocasión, como en las otras, escucharon sus comentarios: “menuda crueldad, mira que ir montados los dos en ese burro, ¿lo querrán reventar?“…

El abuelo entonces le preguntó al nieto: ¿Cómo piensas tú que debemos continuar?

A lo que el nieto contesto: "Que burro mas qlia! Vendamolo y compremo Ferné".

Y asi fue. La moraleja es que no puedes complacer a todos en este mundo porque la mayoria son pelotdos y te confunden con DonKufa cuando estas entrenando en catacumbas.

Que la paz este con ustedes...

[HellMetalero]

jjajajjajaa mansa moraleja .. creo que los mas ******s son el nene y el abuelo dejarse llevar por las boludeces de los demas ..

[Tauren]

Realmente, maestro Jedi, nunca deja uste e sorprenderme.

Yo no se como hace para plasmar la realidad etica y social de nuestro mundo y sociedad con tanta fidelidad, usando palabras de presicion casi "quirurjica" que muchos de nosotros aveces desconocemos.

Porque el nuevo genero imbentado por Fim, el "Roll Bizarro" no solo te entretiene... TAMBIEN TE HACE BUSCAR PALABRAS EN EL DICCIONARIO! Un modo entretenido de educar a los analfabetos que pasan por estos pagos.

Si el Ministerio de Educacion se hubiese dado cuenta antes de su potencial chicos quizas, hoy por hoy, mi realidad y la de muchos otros adolescentes seria distinta...
Seriamos unos anarquistas atrevidos maleducados con pensamientos narcisistas y un exelente bocavulario producto de horas de buscar en el diccionario las palabras extrañas que usa Fim en sus textos.

Si, Fim y DonKufa son MAESTROS JEDI, lo dije.

Nooo que digo... ellos son "La Fuerza" misma. No han notado, al momento de que entramos a la seccion "historias rolleras", como el cursor del mouse se descontrola, practicamente arrastrandonos a estos post? Esa querido, esa es "La Fuerza".